Дайверы и дайверизмы

Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров, в балоне 150 атмосфер... 50 метров, 100 атмосфер... 70 метров, 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами.
Мужик ангелу:
-У тебя все ОК?
- У меня - Ok. У тебя - проблемы.

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей растут, и руки из ж*** торчат, и сама ж*** с ушами.

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем...

Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Добрая тетя нажала педаль-
Мальчик умчался в вонючую даль.

Стоят два английских джентльмена по пояс в воде, курят сигары. Недалеко от них человек кричит:"Помогите! Помогите! Тону!" Один говорит:
-"Сэр, почему бы вам не спасти этого человека?"
Второй отвечает:
-"Спасайте лучше вы, сэр."
-"Но почему я? Ведь вы в ластах, сэр."
-"Да, но вы же на них стоите, сэр."

Вместо головы у водолаза медный шар. В нем круглое окошко. Поэтому у всех водолазов доброе лицо.
Водолаз может задохнуться и сам. Если найдет под водой сокровища. Но тогда у него открывается второе дыхание.
Чтобы не отказало второе дыхание, от водолаза наверх идет веревка. Раз дернет - майна, два дернет - вира, а если не дергается - нашел сокровища.
Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!
Что общего у водолаза и повара?
И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ (ground-diving).
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и прочее.
"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).

Нырнул аквалангист в море, метров эдак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет.
В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже - еще метров на 30 . И мужик за ним. Удивился аквалангист и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре - стольник метров. А мужик тот тут-как-тут!
Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в ответ:
- Дурак, я же тону!

Экзаменуя дайвера-ученика, инструктор спрашивает:
- Ну-с, молодой человек, что Вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне?
- Дам ему свой октопус, сэр.
- А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух?
- Дам второй октопус, сэр.
- А если воздух закончится у напарника впереди?
- Дам еще один октопус, сэр.
- Минутку, минутку, молодой человек! - останавливает его инструктор, - а откуда вы наберете столько октопусов?
- Оттуда же, сэр, откуда Вы наберете столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух.

-Если страшно ,опускайтесь глубже - азотный наркоз снимет и эту проблему.

-Во всём всегда виноваты уши.

-Ухаживая за барышнями, делайте поправку - под водой всё кажется больше и ближе.

-При запотевании под водой маски стекло следует протереть изнутри сухой шёлковой тряпочкой.

-Если все куда-то поплыли, это не значит, что вам тоже туда надо.

-Зачем мучиться с плавучестью, когда можно спокойно ползти по дну?

-Чем глубже, тем приятнее !